La chapa ignota

La Vengadora Tóxica luce con orgullo esta enigmática chapa. Veamos lo puestos que están nuestros Lectores Tóxicos. ¿Alguien sabe qué representa la chapa?

Horneando

Ando algo perezoso últimamente en cuanto a publicar en el blog, pero todo se andará. Ya sabemos que uno no siempre está tan inspirado como quisiera. De todos modos, os adelanto algunas cosas que ando preparando para próximas entradas.

Había pensado en hablaros de Dominion, pero es que se habla tanto en todos lados que no me apetece repetir lo que ya se ha dicho. Me limitaré a jugarlo tanto como pueda y tal vez anote algunos links interesantes sobre el juego para compartirlos con vosotros, sufridos lectores.

Del que si quiero hablar es del extraordinario Blue Moon City. Lo he descubierto hace poco gracias a un cambio y me tiene enamorado. Su mecánica es tremenda, llena de combos sorprendentes (es ante todo un juego de cartas) y sus componentes son chulísimos.

Y otro del que tengo que hablar y hacer una extensa sesión de fotos es Galactica. Ya he dicho antes que la serie me encanta (bueno, no toda, la 3º temporada apesta). Compré el juego sin tenerlas todas conmigo, y menuda sorpresa, amigos. Tre-men-do. En mi grupo estamos encantados.

Y aún hay más: San Juan es otro de mis descubrimientos recientes. Intentaré comentar sus virtudes y defectos y me atreveré a recomendaros algunas estrategias útiles. Incluso os diré dónde podéis descargar la versión Print & Play.

Dejando a un lado los juegos de mesa, me apetece comentar algunos libros que he leído últimamente. Algunos ensayos sobre la Segunda Guerra Mundial, por ejemplo. Y también las novelas de Dan Simmons inspiradas en la Ilíada, pero con viajes en el tiempo, robots y tecnología cuántica, toma ya.

Pues ale, que sepáis que ando aquí mismo, cogiendo impulso, y que se cuecen cosas interesantes en el horno tóxico. ¡Salud y Ocio!

¡Yippee-ki-yai, Hijo de Puta!

Ahora intentaré distraeros para que no os deis cuenta de que las fotos de nuestro tóxico blog aún no son visibles (¡aunque lo serán el jueves que viene!).

Unos días sin fotos

Vaya, hoy pensaba mostraros unas fotos de mis nuevos animeeples para AGRICOLA y alguna cosilla más, pero al acceder al blog he visto que, debido al incremento de visitas en las últimas semanas, se ha superado en ancho de banda que me permite photobucket y se ha bloqueado la cuenta durante unos días. En otras palabras: durante los próximos días, hasta que se reactive la cuenta, no podréis ver las maravillosas fotos de este vuestro blog. Me disculpo por ello y os pido paciencia mientras busco un servidor alternativo o me planteo contratar un servicio de alojamiento.

Salud y Ocio.

Actualización: Todo apunta a que las fotos volverán a estar visibles el próximo 19 de marzo. Por lo demás, ya estoy tomando medidas para intentar que esto no pase otra vez.

Nueva tienda lúdica en Valencia

Mi amigo Vicente se embarca en un ambicioso e ilusionante proyecto, abriendo en Valencia una nueva tienda de Generación X. Gran noticia, pues ya tenemos otro punto de encuentro dónde encontrar todo el ocio que nos mueve a muchos: juegos, novelas, cómics y mucho más material altamente nerd. En estos tiempos en los que la economía nos invita a dejarnos de cenorrios y fiestazos y reunirnos en casa con buenos amigos a echar unas partidas de Agricola, se agradece tener a mano una tienda en la que encontrar opciones lúdicas más económicas que las que suelen ambientar las noches de la ciudad.

Podéis encontrarles en la calle Vila de Muro, nº 5 de Valencia. ¡Mis mejores deseos para esta nueva aventura!

La Mayor Tragedia Naval de la Historia

Hola, malandrines tóxicos. Hace unos días iba yo escuchando en mi coche Milenio3, el programa cómico presentado por Iker Jiménez en la Cadena Ser. Entre la sarta de chuminadas habituales se coló un documento de cierto interés al que no le aportaron el aire sobrenatural con el que este Gran Comunicador y sus secuaces suelen adornar todo lo que comentan. Y de ello os hablaré ahora. Si os digo que el asunto que nos ocupa es la mayor tragedia naval de la historia seguro que pensáis que el Titanic ha llegado a vuestro blog favorito. Pues mira por dónde que no. Mientras que el desastre del Titanic se saldó con unos 1.500 muertos, el caso que nos ocupa, el del infame transatlántico Winhelm Gustloff, se llevó al fondo del océano nada menos que a 9.343 personas.

Año 1945. La Segunda Guerra Mundial está llegando a su fin. El Ejército Ruso avanza hacia Berlín, arrasando todo a su paso y, de paso, jodiendo al pueblo polaco que al parecer no había sufrido suficiente con la invasión nazi del 39. En Alemania los puertos se llenan de barcos a rebosar de ciudadanos intentando largarse del país antes de la llegada de los rusos, sabedores de lo que les aguarda si caen en manos de un ejército cuya bestialidad es sólo comparable con la de las tropas de las SS. Es hora de poner tierra (o agua) de por medio, y la ciudadanía invade los puertos para largarse más que aprisa.

El Winhelm Gustloff se llena hasta las trancas de refugiados, enfermeras, heridos en combate y oficiales a la fuga. Mujeres y niños abarrotan el transatlántico, que zarpa a medio día del 30 de enero hacia Dinamarca, por un mar al borde de la congelación. Unas horas después, caída la noche, el barco es descubierto por el submarino ruso S-13. El comandante Alexander Marinesko, que posteriormente sería propuesto para el título de Héroe de la Unión Soviética, decide torpedear el buque. Tres torpedos fueron suficientes para mandar al Winhelm al fondo del mar, y con él a cerca de 10.000 personas, en su mayor parte mujeres y niños intentando escapar de la devastación del Ejército Rojo.

Dado mi desconocimiento de los detalles, os invito a visitar estos enlaces dónde se habla más y mejor de esta execrable tragedia:

El hundimiento del Winhelm Gustloff
La más grande tragedia naval de la Historia
El silenciado Titanic Alemán
El programa de Iker, con esta y otras historias náuticas

De compras: piedra, papel y tostadas

En un breve ciber-paseo por E-Bay me he encontrado con algunas tontunas tóxicas dignas de compartir. Vean, vean…

Papel higiénico de camuflaje. No vaya a ser que te de el apretón el plena batalla y el enemigo te vea de lejos. Pena que no se incluya un set de maquillaje de camuflaje para las nalgas.

Una piedra “esculpida por la naturaleza”. Oigan, yo he esculpido cosas más interesantes con mi propia naturaleza. No digo más.

Y la guinda: unos moldes sacros para tostadas. Con este desayuno te ganas el cielo.

Con dos de veinte

Qué NO leer

Mayo de 2008. Me llega una buena noticia. Suscribiéndome a la revista Qué Leer por un añito (33 euros, 11 números), Hachette Suscripciones tiene a bien obsequiarme con el juego de tablero Los Pilares de la Tierra. Hago mis cuentas tóxicas y doy brincos de alegría alrededor de mi fregona. La suscripción, con sus 11 revistas, me sale más barata que comprar el juego “suelto” en mi tienda habitual. ¡No puedo dejar pasar la oportunidad!

Al llamar a Hachette me informan (amablemente) que es un poco precipitado comenzar la suscripción para el próximo mes de junio, de modo que tendré que esperar hasta julio. Me parece algo raro, pues entiendo que no tienen que redactar la revista de junio para mí: ¡basta que metan mi ejemplar en un sobre y me lo remitan! Pero bueno, aceptamos barco.

Pasa un mes. A finales de junio, Hachette me carga el importe de la suscripción en mi cuenta. Allá que van mis 33 euros. Pero sarna con gusto no pica. Pronto llegará mi primera revista y mi juego de mesa. ¡Albricias, qué felicidad!

Mediados de julio. Acá no llega nada. Ni revista, ni juego. Inquietante. Llamo a Hachette. No parecen tener mucho que decir (aunque son amables, no te creas): “su revista está en camino, y su obsequio también. Llegará en el espacio de una semana o diez días”. Vaya, qué lento va esto, ¿no? En fin: paciencia.

Mediados de agosto. En mi buzón sólo hay facturas. Nada de revistas. Nada de juegos. Llamo a Hachette (o Hachazo, que también me vale). Me responden (amablemente) que “su obsequio nos ha sido devuelto por razones desconocidas. Se lo remitimos de nuevo, le llegará en el espacio de un mes o mes y medio. Su revista de julio se la enviamos de inmediato. La recibirá en un espacio de 8 a 10 días”. Comprobamos los datos postales. Todo correcto. Acudo a mi oficina de correos, en la que tengo un Apartado. “Aquí no ha llegado ningún paquete a su nombre, Señor Tóxico”. Pues mira qué bien. ¿He pagado por un montón de aire? Todo apunta a que así es. Y las llamaditas al 902 de Hachette tampoco ayudan a calmarme.

10 de septiembre. Obsérvese que hice mi primera llamada en mayo de este mismo año. Haced cuentas. Ni revista de junio, ni revista de julio, ni revista de agosto (no, espera, que en agosto no se publica la revista), ni revista de septiembre. Y de Los Pilares de la Tierra mejor no hablamos. Ni olerlo, vamos. Exijo que me devuelvan los 33 euros que he pagado a cambio de NADA. No hay problema: me rescinden la suscripción y me devuelven el dinero. “¿Cuándo recibiré mis 33 euros?”, pregunto al (amable) joven que me atiende. “En el espacio de un mes o mes y medio, señor”. Ala, chúpate esa. Un mes o mes y medio para hacer una transferencia bancaria de 33 míseros euros. Y cuidado, qué aún está por verse si se hace efectiva.

Ante ustedes, Hachette Suscripciones, todo un ejemplo de falta de profesionalidad. Pues miren ustedes, los ejemplares que suelo adquirir en los quioscos de la Qué Leer, la Fotogramas y la Emprendedores, se los pueden vender a Carlos Ruiz Zafón. Porque lo que es yo, no les compro a ustedes otra revista en lo que me queda de vida.

La familia crece

Voy a presentaros a unos pequeños amigos que buscan un nuevo hogar. Todos los detalles aquí.

Con ánimo de ofender

Cada año me pasa lo mismo. 20 días seguidos mordiéndome la lengua. Pero al final, este servidor pierde los estribos y la educación. Porque el que no muestra respeto no lo merece. Y la panda de anormales profundos que se pasa toda la madrugada tirando petardos por las calles no es digna del respeto de las personas civilizadas que necesitan descansar y que, les gusten o no las fallas, saben comportarse con educación y valorar en lo que vale el derecho al reposo y la tranquilidad de los conciudadanos.

Un año más se me comen los nervios mientras aguardo el final de estas fiestas. Estas fiestas que son la alegría del año para los que las aman, y el infierno para los que no las sabemos disfrutar. Y quede claro que mi repulsa no es hacia la fiesta en si misma (fiesta que, honestamente, me trae al pairo), sino hacia la banda de delincuentes urbanos que toman las calles y se creen con derecho a disfrutar a muerte a costa de amargar al vecino. Para todos esos salvajes que no saben gozar de una fiesta y una tradición sin dar por saco al prójimo va dedicado mi más enérgico corte de mangas. Así os parta un rallo. O un masclet.

Hijos de las Estrellas

Desde que se formó la Tierra, el número total de átomos de cada elemento particular no ha cambiado, a excepción de la cantidad insignificante que se transforma mediante reacciones nucleares. Un átomo de carbono formado en una estrella extinta y ahora componente de una de sus neuronas cerebrales (tal vez la que en este preciso instante está procesando este pensamiento) puede haber formado parte en otra época del ala de un Archaceopteryx que vivió hace ciento cincuenta millones de años. Al morir este pequeño dinosaurio volador, fue biodegradado por la acción de bacterias y el átomo de carbono que nos ocupa pasó a convertirse en una parte del citoplasma de una de ellas. Cuando el agua de cualquier río arrastró la bacteria hasta el mar, esta quedó atrapada entre sedimentos y el átomo de carbono pasó a ser parte de una molécula de calcita. Los procesos tectónicos lo condujeron al interior de la Tierra, donde millones de años después la roca fundida que lo contenía salió eyectada a la superficie con el magma de un volcán. Nuestro átomo de carbono migró entonces a la atmósfera formando parte de una molécula de dióxido de carbono. Luego se incorporó mediante fotosíntesis a una planta de espinacas, justo la que a usted le obligaron a comer de niño, y así se incorporó a su cerebro.

Tijeretazo de Hijos de las Estrellas, de Daniel Roberto Altschuler

Cambridge University Press

ISBN 84-8323-255-3

¡Esto es Halloween!

En el cementerio, las garras de los muertos vivientes surgen de la tierra musgosa. En el campanario, las gárgolas han cobrado vida, sus ojos rojos fulgurantes y demoníacos. Los espectros del viejo caserón deambulan por los pasillos. En la noche aúllan los lobos y en el castillo el vampiro sale de su ataúd. La oscuridad se ha cernido sobre Venganza Tóxica. El Vengador se ha convertido en una siniestra calabaza. Un coro de niños muertos está cantando una espeluznante melodía. “En la ciudad que es mi hogar, el Día de Difuntos voy a celebrar. ¡Esto es Halloween!”

La calabaza viene de camino

Ya lo insinué hace poco, pero hoy lo hago oficial: ¡Halloween llega a Venganza Tóxica! A partir del próximo 15 de octubre y hasta la noche de difuntos, nuestro foro se viste de musgo y telarañas. Dos semanas dedicadas al terror, el horror y el pavor, con un montón de contenidos sanguinolentos y ultratúmbicos. Afilad vuestras estacas y preparad los frascos de agua bendita. ¡Halloween se aproxima!

Septiembre de un Vistazo

Septiembre ha resultado ser generoso en entradas en Venganza Tóxica. Para recordarlas o conocerlas todas de un solo vistazo, aquí está el índice.

- Portadas de a Duro - VIII: Una nueva entrega de nuestra colección de portadas de bolsilibros

- Ya a la Venta - Puerto Rico: Al fin en las tiendas el rey de los eurogames

- Cynthia Plaster Caster: La fetichista definitiva

- La Puerta de las 13 Cerraduras - Entrega 3: Nuevas aventuras de “Max Audaz”

- Monster Mags: Atención a esta colección de portadas de viejos cómics de terror

- Quarto!: Un excelente juego para dos personas

- Ya a la venta: Zombies 2!!! y Zombies 3!!!: Los muertos vivientes llegan al centro comercial

- 20 Años sin María Callas: Nos queda su legado

- Un Disparo del Vengador: Toxye hace una foto

- La Puerta de las 13 Cerraduras - Entrega 4: Más aventuras de Max “Audaz”

- En la Jaula de los Leones: Un mito del Heavy Rock

- Friki y Antifriki: El Friki y su Némesis

- Memorias de una Joven Formal: Simone de Beauvoir y el feminismo bien entendido

- Buen Juicio: Un asombroso fragmento de Criptomonicón

- La Puerta de las 13 Cerraduras - Entrega 5: Max “Audaz” tras la pista de un fantasma

- Cumpleaños Sangriento: El rey del terror sopla las velas

- Hipgnosis, Primera Parte: Los maestros del diseño gráfico

- Rat Hot, un barco cargado de... ratas: Un juego para dos personas y un montón de ratas

- El Enlace de la Semana - Reflexiones de Repronto: Rompiendo moldes en la blogsfera

Friki y Antifriki

El Friki es un ente fetichista y, como tal, venera los objetos que colecciona y los trata con un mimo que rara vez entienden las personas ajenas a sus aficiones (las del Friki). Dentro de ese grupo que no comparte esta clase de fetichismo hay un personaje que provoca en el Friki, cuanto menos, una ligera inquietud que, en las circunstancias adecuadas, puede derivar en odio furibundo y violencia física (o al menos el deseo de practicar la misma). Un personaje al que, a falta de un término más ingenioso, llamaremos el Antifriki.

El Antifriki no es esa persona que no comparte las aficiones del Friki pero las contempla con el mismo respeto que el Friki sentirá por el aficionado (civilizado) al fútbol o a la ópera. El Antifriki no siente respeto. Rebosa suficiencia, cuando no franco desprecio. El Friki, a menudo cultivado e inteligente, reprimirá sus deseos oscuros hacia el Antifriki por educación, que es más de lo que el Antifiki hará por el Friki.

El santuario del Friki es un lugar al que pocos elegidos logran acceder. Allí reposan las preciadas colecciones del Friki, perfectamente organizadas en estantes, como trofeos de caza. Si un Antifriki entra en este sancta-sanctorum no tardará en posar su turbia mirada en la colección de tebeos: varios estantes con la madera combada por el peso, rebosantes de cómics. El ceño del Antifriki se fruncirá como una pasa y dedicará una mirada de desprecio a su anfitrión. No hacen falta palabras, su expresión lo dirá todo: “¿De verdad inviertes tu dinero y tu tiempo en todos estos tebeos? ¿Qué tienes, cinco años?”. Y entonces dejará de morderse la lengua y soltará lo de “¿Y tienes cada tebeo metido en una bolsa?”.

“Mira, chaval: no se llaman bolsas. Se llaman fundas. Fundas, ¿vale? Y protegen mis cómics del polvo y de tus manazas grasientas. Y… Y… ¡Maldita sea, me has obligado a decirlo! ¡Y conservan su aroma!” Bueno, seguro que el Friki no le suelta lo de las manazas grasientas. Ni lo del aroma, claro. Si le dice lo del aroma, el Antifriki va a estar descojonándose una semana.

El Antifriki lanzará sus zarpas sobre esos cómics e, invariablemente, cogerá la más preciada joya de la colección. Sacará el cómic de la funda (“¡funda!, ¿lo oyes?, ¡FUNDA!”) y lo abrirá como una maruja abre el Pronto o el Hola en la peluquería. Existen estudios que demuestran que el sonido de la cola del lomo de un cómic al despegarse ha provocado más ataques de ansiedad que estar agazapado en una trinchera en medio de una lluvia de obuses. He visto Frikis desmayarse ante la petición de un Antifriki de que le preste un cómic.

¿Y las figuras de resina? El Friki tiene su Hellboy de dos palmos iluminado por ese foco rojo que compró a propósito. El Antifriki se acerca, ¡y le acaricia los cuernos! El Friki reza a Cthulhu para que Hellboy cobre vida y haga uso de su descomunal puño. Pero el rojo no mueve un dedo, y el Antifriki se aleja hacia los muñecos articulados y (con la misma expresión de suficiencia que esgrimió al ver los cómics envueltos en FUNDAS) se pone a moverles los brazitos y a poner vocecitas. El Friki se agarra a la pared para no desplomarse.

Vale, visto lo visto, este Antifriki no volverá a pisar el santuario. Jamás debió hacerlo, pero al menos el Friki ha aprendido la lección. Pero, ¿qué ocurre esa noche en que el Friki saca sus juegos de mesa? Está demostrado que los Antifrikis sienten verdadera fascinación por la fuerza de la gravedad. Es más: adoran demostrar su existencia con los componentes de los juegos de mesa. Siempre (¡siempre!) se las apañan para mandar al suelo alguna figurita de plástico/fichita de cartón/cubito de madera/dado. Y luego está lo de la comida. La cantidad de grasa que contienen los aperitivos que consume un Antifriki (con sus manazas, claro) en una velada de juegos es directamente proporcional al cariño que el Friki le tenga a los componentes de su juego de mesa. Para cuando acabe la partida, el Antifriki se habrá encargado de engrasar todas las figuritas. Ahora que están bien aceitosas, al Friki se le ocurre una siniestra combinación entre esas piezas y ciertas partes de la anatomía de su Némesis. ¿Y si el juego es-de/tiene cartas? “Vamos a ver: ¿Qué necesidad tienes de estrujarlas de esa manera? ¡No pueden defenderse, maldito cobarde! ¿Te digo lo que puedes estrujarte?”

Estamos, en definitiva, ante dos entes irreconciliables. Dos energías opuestas que no deberían aproximarse mutuamente. Cuando el Friki y el Antifriki se reúnen en una habitación se masca la tragedia . El Antifriki mostrará su sonrisa torcida y despectiva. El Friki reprimirá su hostilidad, no siempre con éxito y luego, en su santuario, olerá sus cómics mientras piensa en la miel y el asno.

La revista que salió un miércoles y se censuró un jueves

Tal y como podéis leer en la edición digital de El País, Juan del Olmo (Juez de la Audiencia Nacional) ha ordenado la retirada de los quioscos y prohibido la difusión del número 1.573 de la revista El Jueves. ¿El motivo? Un presunto delito de injurias a la Corona. Y es que no negaremos que hay que echarle gónadas para sacar en portada a Felipe y Leticia copulando como conejos, mientras el príncipe presume de gandul.

Desde luego, un tema polémico. Habrá quien considere la viñeta como una afrenta a la Corona, y quien no lo vea más que como un chiste. Incluso los habrá que piensen que la jugada no es más que un retorcido plan de marketing de la editorial. Sea como fuere, la revista ya está siendo retirada de circulación, así que si estáis entre los afortunados que tienen un ejemplar, guardadlo bajo llave, que vienen los grises. Pena que yo no tenga uno, porque me encantaría enmarcarlo, aunque sólo fuera como humilde protesta a cualquier forma de censura o represión.


PS: ¿Será casualidad que hoy resulte imposible acceder a la web de la revista?

PPS: Pues no, no es casualidad. Acabo de escuchar en las noticias que la web de El Jueves ha sido cerrada debido a todo este asunto. ¡Vamos, hermanos! ¡Alzad vuestras fregonas! ¡A las barricadas!

Huevo, Panceta, Salchichas y Spam

La Wikipedia define el spam como “mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en cantidades masivas que perjudican de una u otra manera al receptor. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico”. Todos hemos sufrido este irritante fenómeno. ¿Quién no ha recibido alguna vez un anuncio de Viagra o de alargamiento de pene?

Pero, ¿de dónde viene el término spam? Es una historia curiosa: en el año 1937 una empresa estadounidense lanzó al mercado una carne enlatada y de calidad más que dudosa (era poco más que un ladrillo de grasa) llamada Hormel’s Spiced Ham. La idea se popularizó, y otras marcas sacaron sus propias latas de carne. Los soldados rusos e ingleses se alimentaban en el campo de batalla con esta carne, y los colmados se llenaron de latas de lo que pronto pasó a llamarse sencillamente Spam.

Y entonces llegaron los Monty Pithon y, en su afán de burlarse de todo lo que se les pusiese por delante, filmaron un sketch mofándose del Spam. En el skecth, un grupo de vikingos es alimentado por una posadera, que incluye Spam en todas sus recetas. La posadera grita sin parar sus platos: “huevo y spam; huevo, panceta, salchichas y spam; spam, panceta, salchichas y spam; spam, huevo, spam, spam, panceta y spam; salchichas, spam, spam, panceta, spam, tomate y spam, ...". Finalmente, los entusiastas vikingos se arrancan a cantar a coro "Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam".”

Años después, en la era del Internet, el irritante y repetitivo sonsonete de aquella posadera pasaría a hacer referencia a los irritantes y repetitivos correos masivos. Todo lo cual no habría llegado a mis oídos sin la inestimable ayuda de mi amiga Pili. ¡Gracias, moza!

Por supuesto, no me despido sin ofreceros el sketch de Monty Pithon y el Spam. Buen provecho.

El Hombre Linterna

¿El Hombre Linterna? ¿Quiénes son esos? Hasta hace dos días yo no tenía ni idea. Ahora se ha hecho la luz. El Hombre Linterna es el grupo de Cartoon Rock Extremo (a mi no me miréis, así se definen ellos) que interpreta en directo canciones de dibujos animados.

¿Cómo os habéis quedado?

¿Os empiezan a resultar más familiares si os digo que el bajista del grupo es Juanito y el cantante Damían? ¿No? ¿Y si les llamo por su nombre artístico: Ajenjo y Cigarro? Ahora sí, ¿verdad? ¿Aún queda algún despistado? Vale. ¿y si os digo que son las voces de Trancas y Barrancas?

Pues sí, los chicos del Hormiguero/No Somos Nadie actuaron anoche en Valencia con su banda de Cartoon Rock Extremo y nos hicieron disfrutar de una metálica revisión de grandes clásicos de nuestra infancia. Marco (que, según nos asegura el guitarrista de la banda, es gilipollas porque no aprovecha que se ha ido su mamá para montar una fiesta en su casa con alcohol y chicas, y encima, en lugar de usar la pasta para comprase un billete de avión para ir volando a por su mamá, se la gasta en un puto mono), La Bola de Cristal, Don Quijote, David el Gnomo, Fraguel Rock…

Y entre canción y canción, a la que te descuidabas, aparecía el mítico Marron con sus ocurrencias (bestial verle disfrazado de Caballero del Zodíaco). Y al llegar el bis se nos encarama al escenario Pablo Motos y se pone a cantar lo de “en un pueblooooo, italianoooo…”. Vamos, una fiestorra para niños de treinta años. Y para mejorarlo, esa misma tarde nos reímos con ganas con los monólogos de Marron, Ajenjo y Cigarro. Un sábado divertidísimo gracias a estos muchachos. La Vengadora y yo aprovechamos para estrechar sus manos y cruzar algunas palabras con estos cachondos. Os dejó los autógrafos con que nos obsequiaron Marron, Juanito y Damián. Y de postre, un descacharrante video de El Hormiguero. Y si pasan por vuestra ciudad, ¡no faltéis!

El Turista Definitivo

Ya está aquí la Semana Santa y la piel de toro se nos ha llenado de turistas. Al que no esperábamos por estas tierras era al bueno de Mazinger Z. Pero miren ustedes por dónde, resulta que se le ha visto esta mañana por la Plaza del Callao de Madrid. Parece que Koji pretendía llegar a Sevilla, pero andaba un poco perdido. Supongo que a estas horas ya habrá encontrado su destino y estará participando como invitado de honor en alguna procesión. Lástima de socavones que va dejando a su paso...


Fuente: Lo encontré aquí.